Le pitch de Redneck Revenge est très simple et sa prise en main rapide et efficace : vous êtes le patron d'un bar et de drôles de clients débarquent. Le truc, c'est que ceux-ci ne veulent pas boire un verre, mais plutôt manger... votre cerveau !

Ce sont des hordes de zombies qui s'attaquent donc au moustachu qu'est le personnage principal, réfugié derrière son comptoir et qui dégaine vite fait bien fait son gun pour se défendre. Car l'anti-héros de cette histoire est un redneck, soit "nuque rouge" en VOSTFR. Autrement dit : un plouc. Une bonne grosse caricature d'Américain du genre de l'Amérique profonde -souvent du Texas- qui ne jure que par les armes à feu, les coupes mulet et la consommation de produits par franchement recommandés par le ministère de la santé.

Un peu comme Plantes VS. Zombies, mais sans les plantes

Et quand on vient essayer de l'envahir, le redneck se défend et tire sur tout ce qui bouge, avec tout ce qui lui tombe sous la main ! Dans ce qui ressemble à une grosse partie de Tetris bien sanglante (les zombies arrivent en rang), on commence avec un pistolet, qu'on peut améliorer au fur et à mesure que l'on progresse. On débloque bien vite un fusil à pompe, histoire de faire encore plus de dégâts que Terminator et peu après, ça devient carrément n'importe quoi, avec un pistolet à clous ou même un tonneau de bière. Écrit comme ça, on ne voit très bien ce que ça vient faire dans le jeu, mais il s'agit en fait d'une arme redoutable : on envoie un puissant jet qui dégomme très efficacement les assaillants. Parce qu'on n'est pas là que pour dégommer, mais aussi pour rigoler !

Il ya deux modes de jeu disponibles : campagne ou survie. Et en mode survie, on peut débloquer des bonus pour s'aider à vaincre les hordes de zombies skateurs, mamies ou géants qui déferlent en continu. On peut demander l'aide d'un vieil homme armé d'un tromblon, envoyer une armée de cochons, lancer un cachalot explosif (parce que pourquoi pas) et bien d'autres gadgets toujours plus délirants ! Et pratiques au moment d'affronter d'improbables boss, comme un énorme zombie putride qui prend bien soin de nous montrer ses fesses avant de nous envoyer dessus ses boyaux. Et joyeux Halloween, hein !

Mine de rien, il ne faudra pas se contenter de tirer dans tous les sens pour survivre, mais faire preuve d'un minimum de stratégie. Bon, il ne faut pas être Jules César non plus hein, mais par exemple, les cochons bling-bling, surtout les plus gros, mieux vaut les éviter : ils font vraiment, vraiment beaucoup de dégâts. Mais pour vous aussi devenir une vraie terreur, vous pouvez monter en puissance grâce aux capacités de tenues toujours plus stylées, que vous obtenez en jouant, à base de casquettes, salopettes, et plein de trucs en -ette. Nouveau look pour une nouvelle survie.

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